עמוד ראשי  |  התחבר או אם אינך עדיין רשום, הרשם בחינם.
  בלוגר  
אודות
ממחשבותיה התעלמה,מתחושותיה ברחה,עד עצם היום הזה.
קבלת עדכונים
רוצים לקבל הודעה במייל בכל פעם שהבלוג שלי מתעדכן ?

עדכוני RSS
חיפוש
נושאים
מיניות  (1)
תשוקה  (1)
ארכיון
לעולם לא חשבתי שאבגוד בך.
01/04/2018 16:04
deardrawer
ואז מגיעות המילים המתנצלות,שחור על גביי לבן,רק ביני לבין עצמי.
שישי בבוקר הוא יושב מולי,אומר שאנחנו צריכים לדבר..ליבי דופק חזק ואני לא מבינה,תוהה אם גילה ואיך לעזאזעל.
יושבת מולו,הילד שלנו משועמם משחק עם עצמו,והוא מתחיל לדבר... "לא ישנתי כל הלילה,הקאתי פעמיים ושילשלתי 4 פעמים ברגע שגיליתי."
"מה גילית..על מה אתה מדבר?"
"אל שחקי אותה,תראי אותי..אני רועד,אני לא מבין איך עשית את זה! איך בגדת בי!". רועד כמו דג מפרפר באדמה,חיוור,נושם בכבדות,לרגע באמת פחדתי עליו. אבל הרגשתי נטולת רגשות אשם אני מספרת  לכולם כמה בעלי רע ולא חם ולא מפרגן שמקלל אותי לא מעט אבל האמת?זה לא הגיע לו. 
אני פשוט לא יכולתי לשלוט על עצמי,האמת? שאני לא יכולה לספר לו,זה שאני פשוט מאוד רציתי להזדיין עם ההוא,ולא ראיתי בעניים,זאת הייתה מטרה שהושגה מהר וברגע שהושגה רציתי עוד.
יום אחד אשב איתו ואגיד לו...יום אחד כשנהיה ממש אחרי גירושים שאולי עשויים להיות מכוערים. אגיד לו,שאני כנראה נפלתי על נאמן ואיש טוב אבל אני לא,אני דפוקה ועם כמה שאני מעריצה מונוגמיות זה לא מחזיק אצלי לטווח ארוך ולעולם לא יחזיק. 


אילו לא היית לוקח נגדי חוקר פרטי(איך הרגשת כ"כ מהר?) סך הכל הייתי עדיין אוהבת אותך,צוחקת איתך ,מכינה לך אוכל וחיה איתך בשלום.
אילו רק היית נותן לי להזדיין בשקט ולהינות קצת,ולחזור אליך חדשה עם אנרגיות חדשים.
אבל היית חייב לגלות,והמעשה שלי והגילוי שלך מובילים לכך שאנחנו מתגרשים,לטוב ולרע...

מעולם לא חשבתי שאבגוד בך.
היו לילות ששכבתי במיטה וחשבתי "זהו?לא אשכב יותר עם אף אחד מלבדו?" וברגע שהתחלתי להתחרפן כמו ציפור בתוך כלוב צר הייתי מתחילה לצעוק על עצמי בשקט "אל תבגדי,יזונה,את לא בוגדת בו,את לא בוגדת יותר".
בגדתי פעם 1 בגיל 19 בחבר הרציני הראשון שלי,וההוא שניהלתי איתו את הרומן הזה כיום אחד מהאנשים הקרובים אליי,שגרם לי להשתחרר בכל כך הרבה אספקטים,כזאת נפש מדהימה.
באותו זמן אחרי המעשים,נורא התחרטתי וחתכתי משניהם.

כאן,אני מתחרטת. לא על המעשה-בכלל לא אלא על הבגידה בבעלי שאהב אותי מאוד.
אהב אותי כמו שאני לא חושבת שמישהו עוד יאהב אותי,ופגעתי בו,אני מתה להתנצל,אני מתה לבכות אבל אני מפחדת שזה יבוא נגדי בבית דין רבני.
אני כותבת את המילים האלה ובאמת...משתוקקת להתנצל שפגעתי באמון שלו.
אתמול כשעלה לדירה לקחת כמה דברים אמר לי שבחיים לא יסמוך על אישה אחרת,והעניים הירוקות שלו התחילו להבריק.ופחדתי שהוא עלול להקליט אותי ופשוט עמדתי ושתקתי.כשהייתי צריכה להתנצל על הבנאדם שאני.

עם זאת,בערב כשאני מתכתבת עם הרומן שלי או בבוקר אני עדיין מתמלאה בריגוש.רוצה לראות אותו,רוצה שנטפשט מהר נחשוף את איברי המין שלנו ונתחבר עוד כשאנחנו לבושים למחצה. 
אני אוהבת אותו?לא
אני מאוהבת?לא
זה משהו בלתי מוסבר שלא ניתן להבין משהו בידיוק,הרגש הזה,אני אמורה להיות ילדה טובה ולא ליצור קשר או להמניך פרופיל עד שאני גרושה רשמית אבל אני לא יכולה!!!!!כ"כ הרבה זמן אני מפנטזת על זה...אני לא יכולה פתאום לנתק קשר.
בא לי שתזיין אותי כ"כ חזק,בא לי לשמוע את האנחות שלך כשאתה גומר...והאמת?שבא לי להיות איתך.
ההורים שלי לא מבינים(כן גם הם גילו) איך ולמה,לעזוב בעל שהוא סך הכל מותק וללכת לגבר גרוש +2 גדולים?שמבוגר ממך ב17 שנה,למה?
בזמן שהם שואלים למה אני מתפללת שיהיה רציני איתי ויכנס איתי למערכת יחסים שהיא מעבר לסקס וכיף.

לא הכל אפשר להסביר.
1 תגובות
לעולם לא חשבתי שאבגוד בך.
01/04/2018 16:02
deardrawer
ואז מגיעות המילים המתנצלות,שחור על גביי לבן,רק ביני לבין עצמי.
שישי בבוקר הוא יושב מולי,אומר שאנחנו צריכים לדבר..ליבי דופק חזק ואני לא מבינה,תוהה אם גילה ואיך לעזאזעל.
יושבת מולו,הילד שלנו משועמם משחק עם עצמו,והוא מתחיל לדבר... "לא ישנתי כל הלילה,הקאתי פעמיים ושילשלתי 4 פעמים ברגע שגיליתי."
"מה גילית..על מה אתה מדבר?"
"אל שחקי אותה,תראי אותי..אני רועד,אני לא מבין איך עשית את זה! איך בגדת בי!". רועד כמו דג מפרפר באדמה,חיוור,נושם בכבדות,לרגע באמת פחדתי עליו. אבל הרגשתי נטולת רגשות אדם. אני מספרת  לכולם כמה בעלי רע ולא חם ולא מפרגן שמקלל אותי לא מעט אבל האמת?זה לא הגיע לו. 
אני פשוט לא יכולתי לשלוט על עצמי,האמת? שאני לא יכולה לספר לו,זה שאני פשוט מאוד רציתי להזדיין עם ההוא,ולא ראיתי בעניים,זאת הייתה מטרה שהושגה מהר וברגע שהושגה רציתי עוד.
יום אחד אשב איתו ואגיד לו...יום אחד כשנהיה ממש אחרי גירושים שאולי עשויים להיות מכוערים. אגיד לו,שאני כנראה נפלתי על נאמן ואיש טוב אבל אני לא,אני דפוקה ועם כמה שאני מעריצה מונוגמיות זה לא מחזיק אצלי לטווח ארוך ולעולם לא יחזיק. 


אילו לא היית לוקח נגדי חוקר פרטי(איך הרגשת כ"כ מהר?) סך הכל הייתי עדיין אוהבת אותך,צוחקת איתך ,מכינה לך אוכל וחיה איתך בשלום.
אילו רק היית נותן לי להזדיין בשקט ולהינות קצת,ולחזור אליך חדשה עם אנרגיות חדשים.
אבל היית חייב לגלות,והמעשה שלי והגילוי שלך מובילים לכך שאנחנו מתגרשים,לטוב ולרע...

מעולם לא חשבתי שאבגוד בך.
היו לילות ששכבתי במיטה וחשבתי "זהו?לא אשכב יותר עם אף אחד מלבדו?" וברגע שהתחלתי להתחרפן כמו ציפור בתוך כלוב צר הייתי מתחילה לצעוק על עצמי בשקט "אל תבגדי,יזונה,את לא בוגדת בו,את לא בוגדת יותר".
בגדתי פעם 1 בגיל 19 בחבר הרציני הראשון שלי,וההוא שניהלתי איתו את הרומן הזה כיום אחד מהאנשים הקרובים אליי,שגרם לי להשתחרר בכל כך הרבה אספקטים,כזאת נפש מדהימה.
באותו זמן אחרי המעשים,נורא התחרטתי וחתכתי משניהם.

כאן,אני מתחרטת. לא על המעשה-בכלל לא אלא על הבגידה בבעלי שאהב אותי מאוד.
אהב אותי כמו שאני לא חושבת שמישהו עוד יאהב אותי,ופגעתי בו,אני מתה להתנצל,אני מתה לבכות אבל אני מפחדת שזה יבוא נגדי בבית דין רבני.
אני כותבת את המילים האלה ובאמת...משתוקקת להתנצל שפגעתי באמון שלו.
אתמול כשעלה לדירה לקחת כמה דברים אמר לי שבחיים לא יסמוך על אישה אחרת,והעניים הירוקות שלו התחילו להבריק.ופחדתי שהוא עלול להקליט אותי ופשוט עמדתי ושתקתי.כשהייתי צריכה להתנצל על הבנאדם שאני.

עם זאת,בערב כשאני מתכתבת עם הרומן שלי או בבוקר אני עדיין מתמלאה בריגוש.רוצה לראות אותו,רוצה שנטפשט מהר נחשוף את איברי המין שלנו ונתחבר עוד כשאנחנו לבושים לנחצה,מרוב שאני מתגעגעת למגע שלו..לריח שלו,ללסת הגברית שלו שאני אוהבת לנשוך.
אני אוהבת אותו?לא
אני מאוהבת?לא
זה משהו בלתי מוסבר שלא ניתן להבין משהו בידיוק,הרגש הזה,אני אמורה להיות ילדה טובה ולא ליצור קשר או להמניך פרופיל עד שאני גרושה רשמית אבל אני לא יכולה!!!!!כ"כ הרבה זמן אני מפנטזת על זה...אני לא יכולה פתאום לנתק קשר.
בא לי שתזיין אותי כ"כ חזק,בא לי לשמוע את האנחות שלך כשאתה גומר...והאמת?שבא לי להיות איתך.
ההורים שלי לא מבינים(כן גם הם גילו) איך ולמה,לעזוב בעל שהוא סך הכל מותק וללכת לגבר גרוש +2 גדולים?שמבוגר ממך ב17 שנה,למה?
בזמן שהם שואלים למה אני מתפללת שיהיה רציני איתי ויכנס איתי למערכת יחסים שהיא מעבר לסקס וכיף.

לא הכל אפשר להסביר.
0 תגובות
טוב,לא משנה בנתיים-תודה.
25/01/2018 17:12
deardrawer
לפעמים כדאי לצאת קצת החוצה בשביל להבין שעדיף בפנים.
קצת טעימה על הלשון,להרגיש את העתיד ולברוח חזרה אל ההווה.

מה,תפרקי עכשיו בית ? אולי.
בשביל מה?
בשביל מי?
מי יצחק איתך כמו שבעלך צוחק איתך? על כל שטות?למי יש עוד הומור דפוק שכזה.
והילד...מי יאהב את הילד כמו שלו? והילד עצמו,ירגיש מחובר?
תראי את החברות נכנסות להריון ועוד הריון,ולך בא לחזור לגיל 20.מה עוד היריון עכשיו?לא לא לא...מסכנות,אבל אולי אני המסכנה!
ומה היה בגיל 20?כל הבחירות השגויות שלי שעד היום אני משלמת עליהן.
לא שוות את זה בכלל...

עדיף להישאר בבית לעת עתה.


2 תגובות
פתיחה,נעים להכיר
30/12/2017 15:23
deardrawer
מי את בעצם?
אני ילדה,ועוד ילדה. אחת גדלה והשנייה פחות.
אחת חוותה והשנייה הרגישה.
אחת החליטה והשנייה רקעה ברגליה.

היום אני אישה ועוד אישה, אחת נשמעת ונראת והשניה מסתתרת.
חבוייה וגלוייה.

אנחנו בנות 26,אנחנו אמא,אנחנו מאוהבות בילד שלנו.
אנחנו נשואות,לא תמיד מאושרות. ואם כן,החבוייה תמיד מזכירה שזה לא המהות האמיתית של אהבה.
החבויה תמיד מזכירה שהגלויה טעתה,אבל הנה נולד להם יצור כה נפלא,כה אהוב.
מתנה נפלאה,משהו טוב יצא מזה...קסום.
הבלוג זה הוא הפינה של החבוייה.
פה היא תעיז,פה היא תגיד הכל,מה היא מרגישה כלפיי משפחתה,סביבתה,בעלה,הדברים שנכפים עליה,הדברים שהייתה רוצה לממש חוץ מבעולם שלה,כדור הארץ הדימיוני.

ובגלל ששתיהן זו אני,מעכשיו לא אכתוב בגוף שלישי.
בלעתי שתקתי הבלגתי הכחשתי עד עצם היום הזה.


4 תגובות
"תשחררי אותי"
19/07/2018 23:16
deardrawer
בא לי,בא לי לשחרר אותך.
אני בכלל לא מאוהבת בך,ולא אוהבת.
אני אחרת כשאני לא איתך,אני חזקה,אני אוהבת את עצמי..עד שאתה מעביר יד לאורך הרגל שלי,מסתכל עליי ברמזור האדום ולא אומר מילה.
ואני שותקת ומחייכת חיוך קטן,יודעת שאף פעם לא נהיה יחד.
אף פעם לא תאהב אותי,אף פעם לא תעשה איתי אהבה,אבל זה מרגיש כמעט כמו,כל מבט,כל ליטוף לאורך הגב...כל נשיקה חמה בבוקר על המצח.
ואז אתה אומר לי "תשחררי אותי...זה לא יקרה,את תמיד חושבת שנהיה יחד ואנחנו לא,אני לא שם איתך,אנחנו לא על אותו הגל,צריך שניים לזה..זה לא נוצר אצלי,אהבתי רק את אשתי אהבה מטורפת כנראה זה היה חד פעמי"
שותקת והלב שלי מתכווץ ושוקע לתחתונים...יוצא לי..."טוב.." מפגר וחלש.
ואז אני באה בוכה,אומרת לך לא,אל תפסיק..מנשקת אותך,מוצצת לך שעתיים.

אני מגלה שאתה קורא לכל האחיות הצעירות שמתלהבות מכוח הרופא,יפיופה,וגם לאקסיות בשעה מאוחרת כשעומד לך הזין ולא עליי.
ואני לא מיוחדת,והסיפור ביננו לא מיוחד ואני יודעת ומודעת.
והיחסים ביננו מדרדרים,מקשר לקשר לא מחייב עם מעט היקשרות וקושי לוותר לקשר של סקס נטו,אתה רואה בי זונה משוגעת,כבר לא הצעירונת שחשקת בה והיית מעיר אותה בבוקר טוב ולילה טוב.

ואני זונה משוגעת,משוגעת.
אני מתה לשחרר אותך,ואז אתה נכנס אליי חודר אליי ואני מדמיינת שאנחנו עושים אהבה עם כל נשיקה רטובה אבל זה לא שונה מסקס עם כל זר ברחוב שכנראה יעוף עליי יותר וישבור לי את הצורה במיטה,אני מדמיינת שאנחנו יחד כשאנחנו שוכבים ואתה נושף לי באוזן,והחדר חשוך ואנחנו יחסית שקטים כיאילו הילדים ישנים.
כולם חושבים שאני זורמת,עם התמונות המגרות שלי בפייסבוק.אבל אני זורמת רק איתו,אני משוגעת רק איתו,שולחת לו תמונות שלי סומכת עליו בעניים עצומות שזה ביננו,והוא מקבל את התענוג..ולא נוגע בי
אני לא אוהבת אותו,למרות כל ההתעלות הזו בי אני אוהבת את עצמי עד כדיי כך שאני לא מקבלת את זה שהוא לא רוצה אותי,יכולתי לאהוב אותו בקלות ובמהירות.
אבל אני לא אוהבת גבר שמשאיר אותי בביתו ולא דואג אם אכלתי או לא,גבר שמפסיק אותי באמצע הסקס ואומר דיי ומסתובב לישון,מה קרה לך?
שכבתי במיטה עצבנית וכועסת ורציתי להתחיל לצעוק ולעשות סצנה ולבכות ומה לא, "מסקס מעולה לסקס עלוב" אמרתי וגיחחת.
הסתובבת לישון ונשארתי עצבנית לבדי,אבל ישנתי מעולה באופן מפתיע,בקצה השני של המיטה.

כמה אני אמורה לכעוס עליך ולא לדבר איתך יותר,אני לא אמורה להגיע למצב שאתה אומר לי "תשחררי אותי,דיי..."
כמו אותו בוקר שהוזזתי את הראש כל פעם שהתקרבת לנשק וחפרת לי כל הנסיעה מה קרה,למה אני הפעם גומרת את זה.
ואני כועסת...
על השיחות המיניות שלך עם אחרות,מכוערות,שמנות,לא שוות אותי,ואתה מדבר איתן כמו שבחיים לא מדבר איתי.
על השיחות שבהם אתה מוציא את שמי רע.
והרשימה לא נגמרת.

אני זוכרת שכשהייתי נשואה ומחטטת לבעלי לשעבר בטלפון הוא  היה כ"כ כועס,ואתה לא כעסת עליי... אמרת לי "טוב זה ידוע שאת סטוקרית" איך אתה סובל אותי? אתה באמת סובל אותי כבר כמה חודשים ואני אותך.
לא התרגשת שאני יודעת הכל,שחיטטתי ,לא התרגשת שהוספתי אותך שוב בפייסבוק ואישרתי אותך.
מוצאת אותי שולחת לך תמונות עירום עם דגש רציני של בוא נשכב כבר ואתה כותב לי איזה כוסית...,מה נהייתי?
חכה רגע עם הכוסית,והסתם להוריד לי את התחתון בדלת כניסה,איפה השיחות שלנו?אתה מפספס אותי האמיתית .
אמרתי לך שאתה הקללה שלי היום,ענית "ברכה".

הלוואי והיינו יחד.
מתיי אני אשחרר אותך?
0 תגובות
איך זה יהיה?
07/07/2018 16:03
deardrawer
איך זה יהיה? להתנשק כל יומיים עם מישהו אחר,לדבר עם המון,לא להבטיח כלום לאף אחד.
לא להיקשר,לפרגן ולחייך,לשקר עם החצאית הקטנה שלי  והעניים ירוקות בוהקות כיאילו בעניין,להעביר מצד לצד את השיער הבלונדיני,
הם חושבים שאת רוצה ..ואת לא.
שותה מהם לאגו שלך,לביטחון שלך כאישה.
איך זה יהיה לקחת הכל בקלילות? לא להיכנס למערכת יחסים ולנבול בזרועות של מישהו אחד.
אני רוצה אותך לחמש דקות,מחר אותו,מחר את ההוא עם הכסף.
בפועל לא יורקת על אף אחד מהם.
מוקפת במסכנים ששולחים לי הודעות בוואטסאפ וחושבים שאני רק מחכה להודעה הקטנה והלחוצה הזו...קוראת,שוכחת שקראתי.

הייתי מסכנה עם דוקטור בן זונה, במיטתו שכבתי קטנה לעומתו (על סמך לא יודעת מה קרה לי במוח,נאשים את הנישואין שהחלישו אותי ואת עצם העובדה שתלהבתי ממעמד הרופא שנראה טוב),חסרת עמוד שדרה,מקבלת כל שניה הודעה מגבר אחר שמת שאדרוך לו על הרצפות בביתו(כן בטח,כבר באה)או באיזה מסעדה יקרה(אהממ..יותר טוב)

הייתי יוצאת מביתו מלכה וחזקה,חוזרת לעצמי,לאישה המושכת שאני.
והוא לא חיזק אותי...כפי שזכור,החליש ברמות.
ואז..בלובי של הבניין הייתי נזכרת לנער מעצמי את החלשה הדוחה,היותר מידי מנומסת,היותר מידי נותנת ולא מקבלת.

אז הרבה אומרים לי שמותר לי..שאני אפילו צריכה לנצל את המראה החיצוני שלי,שזה פשע לא לצאת עם הגברים האלה...העשירים שמחפשים רק להיות שוגר דדי של איזו מסכנה. שזה פשע בשבילי בכללי לא לנצל גברים,ולא להיות כלבתית כפי אני נראת.
אומרים שמותר לי להיות רעה ודוגרי ,שאני מוכרחה בעצם להיות כלבה עלי אדמות.


אומרים שגברים גרושים מאבדים את זה קצת אחרי פירוק המשפחה,תקף גם לנשים?  מותר לי?

אז עכשיו,אני בת זונה כאישה לגבר.
0 תגובות
איך זה יהיה?
07/07/2018 16:03
deardrawer
איך זה יהיה? להתנשק כל יומיים עם מישהו אחר,לדבר עם המון,לא להבטיח כלום לאף אחד.
לא להיקשר,לפרגן ולחייך,לשקר עם החצאית הקטנה שלי  והעניים ירוקות בוהקות כיאילו בעניין,להעביר מצד לצד את השיער הבלונדיני,
הם חושבים שאת רוצה ..ואת לא.
שותה מהם לאגו שלך,לביטחון שלך כאישה.
איך זה יהיה לקחת הכל בקלילות? לא להיכנס למערכת יחסים ולנבול בזרועות של מישהו אחד.
אני רוצה אותך לחמש דקות,מחר אותו,מחר את ההוא עם הכסף.
בפועל לא יורקת על אף אחד מהם.
מוקפת במסכנים ששולחים לי הודעות בוואטסאפ וחושבים שאני רק מחכה להודעה הקטנה והלחוצה הזו...קוראת,שוכחת שקראתי.

הייתי מסכנה עם דוקטור בן זונה, במיטתו שכבתי קטנה לעומתו (על סמך לא יודעת מה קרה לי במוח,נאשים את הנישואין שהחלישו אותי ואת עצם העובדה שתלהבתי ממעמד הרופא שנראה טוב),חסרת עמוד שדרה,מקבלת כל שניה הודעה מגבר אחר שמת שאדרוך לו על הרצפות בביתו(כן בטח,כבר באה)או באיזה מסעדה יקרה(אהממ..יותר טוב)

הייתי יוצאת מביתו מלכה וחזקה,חוזרת לעצמי,לאישה המושכת שאני.
והוא לא חיזק אותי...כפי שזכור,החליש ברמות.
ואז..בלובי של הבניין הייתי נזכרת לנער מעצמי את החלשה הדוחה,היותר מידי מנומסת,היותר מידי נותנת ולא מקבלת.

אז הרבה אומרים לי שמותר לי..שאני אפילו צריכה לנצל את המראה החיצוני שלי,שזה פשע לא לצאת עם הגברים האלה...העשירים שמחפשים רק להיות שוגר דדי של איזו מסכנה. שזה פשע בשבילי בכללי לא לנצל גברים,ולא להיות כלבתית כפי אני נראת.
אומרים שמותר לי להיות רעה ודוגרי ,שאני מוכרחה בעצם להיות כלבה עלי אדמות.


אומרים שגברים גרושים מאבדים את זה קצת אחרי פירוק המשפחה,תקף גם לנשים?  מותר לי?

אז עכשיו,אני בת זונה כאישה לגבר.
0 תגובות
איך זה יהיה?
07/07/2018 16:01
deardrawer
איך זה יהיה? להתנשק כל יומיים עם מישהו אחר,לדבר עם המון,לא להבטיח כלום לאף אחד.
לא להיקשר,לפרגן ולחייך,לשקר עם החצאית הקטנה שלי  והעניים ירוקות בוהקות כיאילו בעניין,להעביר מצד לצד את השיער הבלונדיני,
הם חושבים שאת רוצה ..ואת לא.
שותה מהם לאגו שלך,לביטחון שלך כאישה.
איך זה יהיה לקחת הכל בקלילות? לא להיכנס למערכת יחסים ולנבול בזרועות של מישהו אחד.
אני רוצה אותך לחמש דקות,מחר אותו,מחר את ההוא עם הכסף.
בפועל לא יורקת על אף אחד מהם.
מוקפת במסכנים ששולחים לי הודעות בוואטסאפ וחושבים שאני רק מחכה להודעה הקטנה והלחוצה הזו...קוראת,שוכחת שקראתי.

הייתי מסכנה עם דוקטור בן זונה, במיטתו שכבתי קטנה לעומתו (על סמך לא יודעת מה קרה לי במוח,נאשים את הנישואין שהחלישו אותי ואת עצם העובדה שתלהבתי ממעמד הרופא שנראה טוב),חסרת עמוד שדרה,מקבלת כל שניה הודעה מגבר אחר שמת שאדרוך לו על הרצפות בביתו(כן בטח,כבר באה)או באיזה מסעדה יקרה(אהממ..יותר טוב)

הייתי יוצאת מביתו מלכה וחזקה,חוזרת לעצמי,לאישה המושכת שאני.
והוא לא חיזק אותי...כפי שזכור,החליש ברמות.
ואז..בלובי של הבניין הייתי נזכרת לנער מעצמי את החלשה הדוחה,היותר מידי מנומסת,היותר מידי נותנת ולא מקבלת.

אז הרבה אומרים לי שמותר לי..שאני אפילו צריכה לנצל את המראה החיצוני שלי,שזה פשע לא לצאת עם הגברים האלה...העשירים שמחפשים רק להיות שוגר דדי של איזו מסכנה. שזה פשע בשבילי בכללי לא לנצל גברים,ולא להיות כלבתית כפי אני נראת.
אומרים שמותר לי להיות רעה ודוגרי ,שאני מוכרחה בעצם להיות כלבה עלי אדמות.


אומרים שגברים גרושים מאבדים את זה קצת אחרי פירוק המשפחה,תקף גם לנשים?  מותר לי?

אז עכשיו,אני בת זונה כאישה לגבר.
0 תגובות
הערה
05/07/2018 15:50
deardrawer
אני לא מתחרטת שאני מתגרשת,כי ממש לא הסתדרנו,וזה היה מגיע עם או בלי בגידה.
אבל וואלה? הוא לא היה שווה אותך.

לא בסקס,לא באישיות.
אז לפחות בזה,תרגיש טוב עם עצמך.

עם ינון סיימתי את זה יפה,מאמינים? 
אמרתי לו כמה מילים,טובות,אין לי שנאה אליו כלל אנחנו פשוט לא על אותו הגל.
שלי סוער,בולעני,והוא ...אין לי מושג,לא רואה אותו מפה.
אמרתי לו שיש לי חיבה אליו כאדם,תכלס?תמיד טוב שיש קרוב רופא,למרות שאני מוקפת בכאלה.
אני לא יודעת כמה באמת יש לי חיבה אליו,אני חושבת שכל התקופה איתו הייתי בסרט כולשהו,בריחה מנישואים לא טובים,חיפשתי אש במקום אחר וקיבלתי..וראיתי אותו כדמות שהוא לא באמת,ומה שהיה ביננו..זה לא אותו הדבר בעניי ובעניו.
גם לבעלי לשעבר אין לי יותר מידי חיבה לצערי,ופה אני באמת מרגישה כעס אליו.
כי אני יודעת שזה היה מגיע,אני יודעת שלא היינו ממשיכים ולעולם לא אהיה סלחנית ליחס המחפיר שלו אליי ולעצבים שהייתי סופגת באופן שוטף.
אבל כן,צחקנו,היה סקס מעולה..לוהט,הרגשנו בנוח..וזהו.

היה פוסט היום בפייסבוק, מתיי התאהבתן בפעם הראשונה?
טרם,בת 27 עוד מעט.
0 תגובות
מטומטמת בתקופה מטמטמת.
03/07/2018 10:06
deardrawer
טוב זה בלוג פריקה,לכן אני פורקת כאן הכל,בלי להתחשבן,לא אכפת לי אם הקוראים הבודדים יחשבו שאני לא מאוזנת כרגע כי אני לא.ועדיף לפרוק כאן,במחבוא מאשר לאנשים הלא נכונים.
אז אתמול בלילה רציתי לקלל.
היום בבוקר אני רוצה לשאול האם רעב ,ולחזור להיות אותה רכה ועדינה שנעים לו בחברתה.
כ"כ רציתי לקלל,לא עמדתי באתגר של עצמי ושלחתי לו הודעה אתמול בערב..האם רוצה להיפגש -היום,או שזה יותר מידי לנו,כל יומיים להתראות שוב.
שלח לו סמיילי של לבבות וכתב "אהמממ...".
לא הגבתי, לא מגיבה לזה.
וב11 בלילה תקף אותי כעס.

אני לא מחפשת מפרנס,אני לא מחפשת אבא לעוד ילד,אני לא רוצה עוד ילד ל6 שנים הקרובות לפחות,אני לא רוצה לגור איתו בביתו המרוחק מאיזור החיי.
אני לא מבינה באיזה עולם בת 26 צעירה ויפה צריכה לרדוף אחרי בן 42? אני לא מבינה למה אני עושה את זה לעצמי.
הוא באמת לא שווה אותי,הוןא באמת באמת לא שווה אותי,אין כאן עניין של צחוק ואגו מנופח,אני יודעת את זה,הוא יודע את זה.
הוא מדבר על קשר קליל כשהוא הכבד,הנתקע,המהסס כל כמה מפגשים,לא סומך עליי ומסתכל עליי כל הזמן בעין חשודה, לאן אני יוצאת?איפה הייתי? פגשת מישהו אחר?את רוצה להיכנס להריון בזדון,את צריכה קשר מחייב,זה לא אני,לא אהיה הבן זוג שלך,מקיצון לקיצון.
מרגיש שמאבד אותי-חוזר.
מרגיש שיש יותר מידי אותי-נעלם.
מעייף אותי,אני אוכלת את החרא שהגרושה המכוערת שלו שרטה אותו והשאירה לי שאריות.
אני אוכלת את החרא מהמשפחה המפורקת שלו.
את כל השריטות אני מקבלת.
בחיים לא פגשתי גבר שמשחק כל כך הרבה משחקים ועוד בגילו,הוא כזה ילד,הרופא בן 42 סמכותי ורציני-ילד.
הוא מעדיף את המנובלות המשעממות שלו על פניי,גורם לי להרגיש לא מושכת ושכל אישה תחליף אותי העיקר שאישה.
ואני עייפה,ואני רוצה אותו בכל זאת,רק בגלל שאני מטומטמת ועקשנית.
כשאני מסתכלת עליו ועל עצמי ואומרת,זה לא שווה את זה תירגעי,תחכי..מישהו יחליף אותו ואז תצחקי על הזמן איתו,ותכעסי על עצמך..שנתת לזה כזאת חשיבות.

להיגמל ממנו,אני צריכה להיגמל.
הוא ממלא לי את הריק בצורה עלובה,האם הסקס בכלל כזה שווה את זה? אין לי מילים לפרידה אין לי מילים לחמם אותו חזרה,אני רוצה רק להיעלם,אני עייפה . מחזרים אחרי הרבה ,יום יום..נותנים לי להרגיש וואו,כמו שהוא נתן לי באותו חודש מרץ כשהכרנו.
הייתי בדייט,עם בחור עשיר וצעיר ואפילו חתיך בן 28,באותו ערב  ינון כיאילו הרגיש משהו ושלח לי הודעה.
הבחור לקח אותי לשתות כמה דרינקים,אסף אותי באוטו היקר שלו,היה לנו אקסטרים,הוא נתן לי להרגיש מלכה..הערב שלנו היה מושלם,וגם הוא מושלם..ושמתי את הפל בצד ושכחתי ממנו לכמה שעות,והיה מדהים עד למחרת..שראיתי אותו את האיש שמתיש אותי,והעברנו את הלילה שוב יחד,שוב בזרעותיו.
ועכשיו אני צריכה לחשוב מה עם הבחור?שוב הייתי עם המפגר הזה,כל פעם שאני איתו אחרי פגישה טובה שנותנת לי להרגיש הכי אישה והכי יפה ומחוזרת,אני שוב מרגישה אפס איתו שלא שווה..וקשה לי לפגוש שוב את הדייט,כי הנה התפתתי לינון ואני מוכיחה לעצמי כל פעם מחדש שהוא המס 1 שלי ואתם סתם ממתקים קטנים,שאני לא אוכלת.
אז אני מאתגרת את עצמי,היום לא אסתכל מתי התחבר לאחרונה,לא אשלח הודעה ,לא אדבר...לא אסתכל בתמונות...וזה קשה.

והבוקר שוב קמתי רגועה ודפוקה,ורציתי להגיד לו..אז היום בערב..?תהיה רעב.
ולתת לו משהו טעים,וללטף לו את קו הלסת ולנשק אותו נשיקות איטיות.

הוא אומר שהוא יפגע בי,הוא לא.
אני כבר לא נפגעת ממנו,אני אוהבת את עצמי יותר מידי..זה רק האגו העקשני שלי.

אני נגעלת מעצמי,אולי זה סימן טוב.
0 תגובות
« הקודם 1 2 3 4 הבא »