עמוד ראשי  |  התחבר או אם אינך עדיין רשום, הרשם בחינם.
  בלוגר  
אודות
ממחשבותיה התעלמה,מתחושותיה ברחה,עד עצם היום הזה.
קבלת עדכונים
רוצים לקבל הודעה במייל בכל פעם שהבלוג שלי מתעדכן ?

עדכוני RSS
חיפוש
נושאים
מיניות  (1)
תשוקה  (1)
ארכיון
לעולם לא חשבתי שאבגוד בך.
01/04/2018 16:04
deardrawer
ואז מגיעות המילים המתנצלות,שחור על גביי לבן,רק ביני לבין עצמי.
שישי בבוקר הוא יושב מולי,אומר שאנחנו צריכים לדבר..ליבי דופק חזק ואני לא מבינה,תוהה אם גילה ואיך לעזאזעל.
יושבת מולו,הילד שלנו משועמם משחק עם עצמו,והוא מתחיל לדבר... "לא ישנתי כל הלילה,הקאתי פעמיים ושילשלתי 4 פעמים ברגע שגיליתי."
"מה גילית..על מה אתה מדבר?"
"אל שחקי אותה,תראי אותי..אני רועד,אני לא מבין איך עשית את זה! איך בגדת בי!". רועד כמו דג מפרפר באדמה,חיוור,נושם בכבדות,לרגע באמת פחדתי עליו. אבל הרגשתי נטולת רגשות אשם אני מספרת  לכולם כמה בעלי רע ולא חם ולא מפרגן שמקלל אותי לא מעט אבל האמת?זה לא הגיע לו. 
אני פשוט לא יכולתי לשלוט על עצמי,האמת? שאני לא יכולה לספר לו,זה שאני פשוט מאוד רציתי להזדיין עם ההוא,ולא ראיתי בעניים,זאת הייתה מטרה שהושגה מהר וברגע שהושגה רציתי עוד.
יום אחד אשב איתו ואגיד לו...יום אחד כשנהיה ממש אחרי גירושים שאולי עשויים להיות מכוערים. אגיד לו,שאני כנראה נפלתי על נאמן ואיש טוב אבל אני לא,אני דפוקה ועם כמה שאני מעריצה מונוגמיות זה לא מחזיק אצלי לטווח ארוך ולעולם לא יחזיק. 


אילו לא היית לוקח נגדי חוקר פרטי(איך הרגשת כ"כ מהר?) סך הכל הייתי עדיין אוהבת אותך,צוחקת איתך ,מכינה לך אוכל וחיה איתך בשלום.
אילו רק היית נותן לי להזדיין בשקט ולהינות קצת,ולחזור אליך חדשה עם אנרגיות חדשים.
אבל היית חייב לגלות,והמעשה שלי והגילוי שלך מובילים לכך שאנחנו מתגרשים,לטוב ולרע...

מעולם לא חשבתי שאבגוד בך.
היו לילות ששכבתי במיטה וחשבתי "זהו?לא אשכב יותר עם אף אחד מלבדו?" וברגע שהתחלתי להתחרפן כמו ציפור בתוך כלוב צר הייתי מתחילה לצעוק על עצמי בשקט "אל תבגדי,יזונה,את לא בוגדת בו,את לא בוגדת יותר".
בגדתי פעם 1 בגיל 19 בחבר הרציני הראשון שלי,וההוא שניהלתי איתו את הרומן הזה כיום אחד מהאנשים הקרובים אליי,שגרם לי להשתחרר בכל כך הרבה אספקטים,כזאת נפש מדהימה.
באותו זמן אחרי המעשים,נורא התחרטתי וחתכתי משניהם.

כאן,אני מתחרטת. לא על המעשה-בכלל לא אלא על הבגידה בבעלי שאהב אותי מאוד.
אהב אותי כמו שאני לא חושבת שמישהו עוד יאהב אותי,ופגעתי בו,אני מתה להתנצל,אני מתה לבכות אבל אני מפחדת שזה יבוא נגדי בבית דין רבני.
אני כותבת את המילים האלה ובאמת...משתוקקת להתנצל שפגעתי באמון שלו.
אתמול כשעלה לדירה לקחת כמה דברים אמר לי שבחיים לא יסמוך על אישה אחרת,והעניים הירוקות שלו התחילו להבריק.ופחדתי שהוא עלול להקליט אותי ופשוט עמדתי ושתקתי.כשהייתי צריכה להתנצל על הבנאדם שאני.

עם זאת,בערב כשאני מתכתבת עם הרומן שלי או בבוקר אני עדיין מתמלאה בריגוש.רוצה לראות אותו,רוצה שנטפשט מהר נחשוף את איברי המין שלנו ונתחבר עוד כשאנחנו לבושים למחצה. 
אני אוהבת אותו?לא
אני מאוהבת?לא
זה משהו בלתי מוסבר שלא ניתן להבין משהו בידיוק,הרגש הזה,אני אמורה להיות ילדה טובה ולא ליצור קשר או להמניך פרופיל עד שאני גרושה רשמית אבל אני לא יכולה!!!!!כ"כ הרבה זמן אני מפנטזת על זה...אני לא יכולה פתאום לנתק קשר.
בא לי שתזיין אותי כ"כ חזק,בא לי לשמוע את האנחות שלך כשאתה גומר...והאמת?שבא לי להיות איתך.
ההורים שלי לא מבינים(כן גם הם גילו) איך ולמה,לעזוב בעל שהוא סך הכל מותק וללכת לגבר גרוש +2 גדולים?שמבוגר ממך ב17 שנה,למה?
בזמן שהם שואלים למה אני מתפללת שיהיה רציני איתי ויכנס איתי למערכת יחסים שהיא מעבר לסקס וכיף.

לא הכל אפשר להסביר.
0 תגובות
לעולם לא חשבתי שאבגוד בך.
01/04/2018 16:02
deardrawer
ואז מגיעות המילים המתנצלות,שחור על גביי לבן,רק ביני לבין עצמי.
שישי בבוקר הוא יושב מולי,אומר שאנחנו צריכים לדבר..ליבי דופק חזק ואני לא מבינה,תוהה אם גילה ואיך לעזאזעל.
יושבת מולו,הילד שלנו משועמם משחק עם עצמו,והוא מתחיל לדבר... "לא ישנתי כל הלילה,הקאתי פעמיים ושילשלתי 4 פעמים ברגע שגיליתי."
"מה גילית..על מה אתה מדבר?"
"אל שחקי אותה,תראי אותי..אני רועד,אני לא מבין איך עשית את זה! איך בגדת בי!". רועד כמו דג מפרפר באדמה,חיוור,נושם בכבדות,לרגע באמת פחדתי עליו. אבל הרגשתי נטולת רגשות אדם. אני מספרת  לכולם כמה בעלי רע ולא חם ולא מפרגן שמקלל אותי לא מעט אבל האמת?זה לא הגיע לו. 
אני פשוט לא יכולתי לשלוט על עצמי,האמת? שאני לא יכולה לספר לו,זה שאני פשוט מאוד רציתי להזדיין עם ההוא,ולא ראיתי בעניים,זאת הייתה מטרה שהושגה מהר וברגע שהושגה רציתי עוד.
יום אחד אשב איתו ואגיד לו...יום אחד כשנהיה ממש אחרי גירושים שאולי עשויים להיות מכוערים. אגיד לו,שאני כנראה נפלתי על נאמן ואיש טוב אבל אני לא,אני דפוקה ועם כמה שאני מעריצה מונוגמיות זה לא מחזיק אצלי לטווח ארוך ולעולם לא יחזיק. 


אילו לא היית לוקח נגדי חוקר פרטי(איך הרגשת כ"כ מהר?) סך הכל הייתי עדיין אוהבת אותך,צוחקת איתך ,מכינה לך אוכל וחיה איתך בשלום.
אילו רק היית נותן לי להזדיין בשקט ולהינות קצת,ולחזור אליך חדשה עם אנרגיות חדשים.
אבל היית חייב לגלות,והמעשה שלי והגילוי שלך מובילים לכך שאנחנו מתגרשים,לטוב ולרע...

מעולם לא חשבתי שאבגוד בך.
היו לילות ששכבתי במיטה וחשבתי "זהו?לא אשכב יותר עם אף אחד מלבדו?" וברגע שהתחלתי להתחרפן כמו ציפור בתוך כלוב צר הייתי מתחילה לצעוק על עצמי בשקט "אל תבגדי,יזונה,את לא בוגדת בו,את לא בוגדת יותר".
בגדתי פעם 1 בגיל 19 בחבר הרציני הראשון שלי,וההוא שניהלתי איתו את הרומן הזה כיום אחד מהאנשים הקרובים אליי,שגרם לי להשתחרר בכל כך הרבה אספקטים,כזאת נפש מדהימה.
באותו זמן אחרי המעשים,נורא התחרטתי וחתכתי משניהם.

כאן,אני מתחרטת. לא על המעשה-בכלל לא אלא על הבגידה בבעלי שאהב אותי מאוד.
אהב אותי כמו שאני לא חושבת שמישהו עוד יאהב אותי,ופגעתי בו,אני מתה להתנצל,אני מתה לבכות אבל אני מפחדת שזה יבוא נגדי בבית דין רבני.
אני כותבת את המילים האלה ובאמת...משתוקקת להתנצל שפגעתי באמון שלו.
אתמול כשעלה לדירה לקחת כמה דברים אמר לי שבחיים לא יסמוך על אישה אחרת,והעניים הירוקות שלו התחילו להבריק.ופחדתי שהוא עלול להקליט אותי ופשוט עמדתי ושתקתי.כשהייתי צריכה להתנצל על הבנאדם שאני.

עם זאת,בערב כשאני מתכתבת עם הרומן שלי או בבוקר אני עדיין מתמלאה בריגוש.רוצה לראות אותו,רוצה שנטפשט מהר נחשוף את איברי המין שלנו ונתחבר עוד כשאנחנו לבושים לנחצה,מרוב שאני מתגעגעת למגע שלו..לריח שלו,ללסת הגברית שלו שאני אוהבת לנשוך.
אני אוהבת אותו?לא
אני מאוהבת?לא
זה משהו בלתי מוסבר שלא ניתן להבין משהו בידיוק,הרגש הזה,אני אמורה להיות ילדה טובה ולא ליצור קשר או להמניך פרופיל עד שאני גרושה רשמית אבל אני לא יכולה!!!!!כ"כ הרבה זמן אני מפנטזת על זה...אני לא יכולה פתאום לנתק קשר.
בא לי שתזיין אותי כ"כ חזק,בא לי לשמוע את האנחות שלך כשאתה גומר...והאמת?שבא לי להיות איתך.
ההורים שלי לא מבינים(כן גם הם גילו) איך ולמה,לעזוב בעל שהוא סך הכל מותק וללכת לגבר גרוש +2 גדולים?שמבוגר ממך ב17 שנה,למה?
בזמן שהם שואלים למה אני מתפללת שיהיה רציני איתי ויכנס איתי למערכת יחסים שהיא מעבר לסקס וכיף.

לא הכל אפשר להסביר.
0 תגובות
טוב,לא משנה בנתיים-תודה.
25/01/2018 17:12
deardrawer
לפעמים כדאי לצאת קצת החוצה בשביל להבין שעדיף בפנים.
קצת טעימה על הלשון,להרגיש את העתיד ולברוח חזרה אל ההווה.

מה,תפרקי עכשיו בית ? אולי.
בשביל מה?
בשביל מי?
מי יצחק איתך כמו שבעלך צוחק איתך? על כל שטות?למי יש עוד הומור דפוק שכזה.
והילד...מי יאהב את הילד כמו שלו? והילד עצמו,ירגיש מחובר?
תראי את החברות נכנסות להריון ועוד הריון,ולך בא לחזור לגיל 20.מה עוד היריון עכשיו?לא לא לא...מסכנות,אבל אולי אני המסכנה!
ומה היה בגיל 20?כל הבחירות השגויות שלי שעד היום אני משלמת עליהן.
לא שוות את זה בכלל...

עדיף להישאר בבית לעת עתה.


2 תגובות
פתיחה,נעים להכיר
30/12/2017 15:23
deardrawer
מי את בעצם?
אני ילדה,ועוד ילדה. אחת גדלה והשנייה פחות.
אחת חוותה והשנייה הרגישה.
אחת החליטה והשנייה רקעה ברגליה.

היום אני אישה ועוד אישה, אחת נשמעת ונראת והשניה מסתתרת.
חבוייה וגלוייה.

אנחנו בנות 26,אנחנו אמא,אנחנו מאוהבות בילד שלנו.
אנחנו נשואות,לא תמיד מאושרות. ואם כן,החבוייה תמיד מזכירה שזה לא המהות האמיתית של אהבה.
החבויה תמיד מזכירה שהגלויה טעתה,אבל הנה נולד להם יצור כה נפלא,כה אהוב.
מתנה נפלאה,משהו טוב יצא מזה...קסום.
הבלוג זה הוא הפינה של החבוייה.
פה היא תעיז,פה היא תגיד הכל,מה היא מרגישה כלפיי משפחתה,סביבתה,בעלה,הדברים שנכפים עליה,הדברים שהייתה רוצה לממש חוץ מבעולם שלה,כדור הארץ הדימיוני.

ובגלל ששתיהן זו אני,מעכשיו לא אכתוב בגוף שלישי.
בלעתי שתקתי הבלגתי הכחשתי עד עצם היום הזה.


4 תגובות
ואז הכל נגמר.
05/04/2018 17:09
deardrawer
נסעתי עד אליך,30 דקות נסיעה. התאפרתי התארגנתי ושיקרתי לאדם שעדיין נשוי לי,ופתאום באופן מפתיע..שוב חשד,כי זה יום שלישי.
כנראה התרגל שבימי שלישי משום מה אני חוזרת מאוחר...ואולי גם הפעם היא הולכת לראות אותו?
נסעתי עד אליך,נרגשת במעלית עולה לדירתך.
אתה פוגש אותי בנשיקה,עסוק בפל' ...מוזג לי כוס יין כשאנחנו מתיישבים ואני אומרת שקודם כל צריך לדבר.
"התוודתי על הבגידה (שקר,נתפסתי) ואני בדילמה עמוקה,מה הכוונות שלך לקשר שלנו?"
אני לא יודעת בכלל אם שמעת אותי לעומק,או שפשוט מיהרת לזיין אותי. שבוע שלא התראינו,ואני מגיעה בשיא חוצפתי לדבר על כוונות.
אני לא מבינה גברים,אני תמימה ולעולם לא אבין אני חושבת.

מילמלת ודיברת..ענית תשובות שקצת לא מצאו חן בעניי אבל השתקת אותי מלענות בנשיקות,אמרתי טוב שיהיה..גם אני חיכיתי לזה.
נשכבת מעליי בסלון והרגשתי כמה הוא זקור ומת להיכנס.
הלכנו לחדר שינה,התפשתנו..שמת לנו מוזיקה,ומהר לעניינים,מזדיינים נחים מזדיינים צוחקים מזדיינים.
לא חושבת שעוד הזדיינו כ"כ חזק וכ"כ מגוון כמו שלשום. התפרענו שם,הא?
בשעה 1 אמרתי לך שאני צריכה לזוז וביקשתי קפה,הלכת להכין לך סטייק ואני שתיתי כמה לגימות..הבאת לי מטען לרכב,שלחת לי הודעה ב2 אם הגעתי,ואני כבר ישנתי עם הבן הקטן שלי.

אתה יודע שנכנסתי לסרט שאכפת לך ממני? לא אכפת לך בכלל.
ועוד הבאתי לך קופסאת עוגיות לילדים...
ועוד פתחתי את ליבי ולא רק את רגליי.
יום למחרת קמתי ושלחתי לך הודעה שלא הייתה מספיק חשובה להתייחסות,כרגיל.
וכשנפגעתי ואמרתי,אחריי שאמרת שאני יכולה להתקשר תמיד ולדבר תמיד...סיננתי אותי,ואז נזכרת להגיד לי שאנחנו כנראה לא מתאימים ואתה מעדיף לסיים את הקשר.
חשבתי שאני הוזה,או שנדפק לך השכל..אתה לא מתבייש?
תגיד...אתה לא מתבייש?
בא לי לרשום את שמך בענק,ולשאול ....איך הוא לא מתבייש?
בואי בואי בואי..ואני אזרוק אותך,ואני לא אתייחס אליך,ואהרוס לך את הנישואים שלך,רק כי בא לי לזיין.
איך אתה לא מתבייש לפגוע ככה?


חשבתי שאתה אדם טוב,עם קצת מוח..קצת עומק..קצת מוסר,ועוד רופא..אתה מגעיל.  
1 תגובות
לעולם לא חשבתי שאבגוד בך.
01/04/2018 16:05
deardrawer
ואז מגיעות המילים המתנצלות,שחור על גביי לבן,רק ביני לבין עצמי.
שישי בבוקר הוא יושב מולי,אומר שאנחנו צריכים לדבר..ליבי דופק חזק ואני לא מבינה,תוהה אם גילה ואיך לעזאזעל.
יושבת מולו,הילד שלנו משועמם משחק עם עצמו,והוא מתחיל לדבר... "לא ישנתי כל הלילה,הקאתי פעמיים ושילשלתי 4 פעמים ברגע שגיליתי."
"מה גילית..על מה אתה מדבר?"
"אל שחקי אותה,תראי אותי..אני רועד,אני לא מבין איך עשית את זה! איך בגדת בי!". רועד כמו דג מפרפר באדמה,חיוור,נושם בכבדות,לרגע באמת פחדתי עליו. אבל הרגשתי נטולת רגשות אדם. אני מספרת  לכולם כמה בעלי רע ולא חם ולא מפרגן שמקלל אותי לא מעט אבל האמת?זה לא הגיע לו. 
אני פשוט לא יכולתי לשלוט על עצמי,האמת? שאני לא יכולה לספר לו,זה שאני פשוט מאוד רציתי להזדיין עם ההוא,ולא ראיתי בעניים,זאת הייתה מטרה שהושגה מהר וברגע שהושגה רציתי עוד.
יום אחד אשב איתו ואגיד לו...יום אחד כשנהיה ממש אחרי גירושים שאולי עשויים להיות מכוערים. אגיד לו,שאני כנראה נפלתי על נאמן ואיש טוב אבל אני לא,אני דפוקה ועם כמה שאני מעריצה מונוגמיות זה לא מחזיק אצלי לטווח ארוך ולעולם לא יחזיק. 


אילו לא היית לוקח נגדי חוקר פרטי(איך הרגשת כ"כ מהר?) סך הכל הייתי עדיין אוהבת אותך,צוחקת איתך ,מכינה לך אוכל וחיה איתך בשלום.
אילו רק היית נותן לי להזדיין בשקט ולהינות קצת,ולחזור אליך חדשה עם אנרגיות חדשים.
אבל היית חייב לגלות,והמעשה שלי והגילוי שלך מובילים לכך שאנחנו מתגרשים,לטוב ולרע...

מעולם לא חשבתי שאבגוד בך.
היו לילות ששכבתי במיטה וחשבתי "זהו?לא אשכב יותר עם אף אחד מלבדו?" וברגע שהתחלתי להתחרפן כמו ציפור בתוך כלוב צר הייתי מתחילה לצעוק על עצמי בשקט "אל תבגדי,יזונה,את לא בוגדת בו,את לא בוגדת יותר".
בגדתי פעם 1 בגיל 19 בחבר הרציני הראשון שלי,וההוא שניהלתי איתו את הרומן הזה כיום אחד מהאנשים הקרובים אליי,שגרם לי להשתחרר בכל כך הרבה אספקטים,כזאת נפש מדהימה.
באותו זמן אחרי המעשים,נורא התחרטתי וחתכתי משניהם.

כאן,אני מתחרטת. לא על המעשה-בכלל לא אלא על הבגידה בבעלי שאהב אותי מאוד.
אהב אותי כמו שאני לא חושבת שמישהו עוד יאהב אותי,ופגעתי בו,אני מתה להתנצל,אני מתה לבכות אבל אני מפחדת שזה יבוא נגדי בבית דין רבני.
אני כותבת את המילים האלה ובאמת...משתוקקת להתנצל שפגעתי באמון שלו.
אתמול כשעלה לדירה לקחת כמה דברים אמר לי שבחיים לא יסמוך על אישה אחרת,והעניים הירוקות שלו התחילו להבריק.ופחדתי שהוא עלול להקליט אותי ופשוט עמדתי ושתקתי.כשהייתי צריכה להתנצל על הבנאדם שאני.

עם זאת,בערב כשאני מתכתבת עם הרומן שלי או בבוקר אני עדיין מתמלאה בריגוש.רוצה לראות אותו,רוצה שנטפשט מהר נחשוף את איברי המין שלנו ונתחבר עוד כשאנחנו לבושים לנחצה,מרוב שאני מתגעגעת למגע שלו..לריח שלו,ללסת הגברית שלו שאני אוהבת לנשוך.
אני אוהבת אותו?לא
אני מאוהבת?לא
זה משהו בלתי מוסבר שלא ניתן להבין משהו בידיוק,הרגש הזה,אני אמורה להיות ילדה טובה ולא ליצור קשר או להמניך פרופיל עד שאני גרושה רשמית אבל אני לא יכולה!!!!!כ"כ הרבה זמן אני מפנטזת על זה...אני לא יכולה פתאום לנתק קשר.
בא לי שתזיין אותי כ"כ חזק,בא לי לשמוע את האנחות שלך כשאתה גומר...והאמת?שבא לי להיות איתך.
ההורים שלי לא מבינים(כן גם הם גילו) איך ולמה,לעזוב בעל שהוא סך הכל מותק וללכת לגבר גרוש +2 גדולים?שמבוגר ממך ב17 שנה,למה?
בזמן שהם שואלים למה אני מתפללת שיהיה רציני איתי ויכנס איתי למערכת יחסים שהיא מעבר לסקס וכיף.

לא הכל אפשר להסביר.
3 תגובות
פוסט 3
30/03/2018 01:50
deardrawer
כל היום הייתי על קוצים,שוב.
שלחתי לו בערך..5 הודעות,או 6,וכולן מלאות דרמה .
הוא לא ענה לי. טוב הוא כן על 1.רשם לי "יפופה,אני לא רוצה לפגוע בך,אני עמוס בעבודה,נדבר עוד מעט".
כמובן שמאז ששלח לי את ההודעה ראיתי אותו מתחבר עוד כמה פעמים לוואסאפ......ומשתהה לו שם. ואני לא טוענת כלום,כן הוא בתורנות.אין לי אפילו "אבל" מיוחד להוסיף, בכל זאת..שלחתי לו עוד 2 הודעות,ובכיתי קצת.
הבן שלי הלך לסבתו ואני נשארתי בבית בוכה,במקום ללמוד ולעשות משהו מועיל באמת לעצמי.
ואז אמרתי לעצמי,לא דיי! קמתי וניגשתי לארון,הוצאתי שמלה סקסית כולשהי,ותיכננתי ערב כיפי לי.
בעלי פירגן לי,לקח פיקוד על הילד ואני יצאתי עם חברות.

וממש לפניי שיצאתי מהבית בין סלפי לסלפי כתבתי לו שאני מקווה עדיין שירשום לי ויגיד לי שזו אי הבנה ,או משהו.
כתבתי אני רוצה אותך  
וזהו,עזבתי את זה.
ואז אחרי חצי שעה,אני מקבלת הודעה... "יפיופה".
חושבת לעצמי "סופסוף ועונה לו סופסוף,בלי לחשוב כמה נואשת אני מצטיירת.
ואז הוא מתקשר...
וישר צוחק..ואני בשקט בשביל שהבעל לא יחשוד.
"מה קורה? "
"בסדר..מה איתך?"
"עובדים ,מה עושים?"
"בידיוק יוצאת.."
"לאן?עם מי?"
"חברה לאינשהו"
"אוקי,התגעגעת אליי?"
צוחקת, "אמממ.....כן"
"גם אני מתגעגע אלייך"
"ממ אהמ"
"מתיי ניפגשים?"
"לא יודעת..מתיי?"
"זה יהיה עוד הרבה זמן עכשיו.."
"טוב,נדבר אחכ" *בעל*


כמובן,ששלחתי לו תמונה שלי,בשמלה הזו,עם החזה שלי כמעט חשוף ושפתיים מפתות. מעט מפושקות
שידמיין לו,מה אני אעשה לו כשאראה אותו...על היחס המחפיר הזה.

חברה שלי אמרה לי לא לסכן את הנישואים שלי בשבילו. במילותיה "שחקי קצת וזהו,ורופא לא ירצה משהו רציני איתך...הוא לא רציני,אני רואה את זה הרבה,קורה".
1 תגובות
טוב שיש לי בלוג לפרוק.
29/03/2018 11:14
deardrawer
"יפיופה..."
"מה קורה"
"טוב,מה שלומך?"
"מעולה תודה"
"עדיין עצבנית...?"


לא,על מה יש לי להיות עצבנית? על זה שאתה קורא הודעות שלי ולא עונה לי?ויכול ככה להעביר לילה שלם ולהזכר בי אולי למחרת?גם אם כתבתי לך משהו שדורש התייחסות בהקדם,פשוט מדפדף אותי האלה כיאילו אני לא נספרת בענייך,ואתה בכלל לא בעבודה,ואתה מחובר בוואטסאפ מתכתב עם אחרים,או אחרות.
על זה שדיברתי איתך על זה שאני צריכה יותר להרגיש אותך מחזר,ואתה לא? כלומר אפילו עוד יותר לא?
על זה שאני מרגישה שאתה עושה ממני עוד ***** ואפילו אליה אני חוששת שהתייחסת טוב יותר?
על מה יש לי להיות עצבנית? על זה ששאלתי אותך כבר פעמיים אם אתה בעניין כמוני ואם לא-חותכים ויאללה עברנו והתקדמנו. ואתה עונה לי שכן,מה אתה מפחד ממני? אתה מזיין אותי בכוח או משהו?אני הכרחתי אותך?נראה לך שאני אדבר עליך?זה שאתה לא מתייחס אליי בכבוד רק יוצר עוד יותר אנטי במקום להגיד לי מתוקה אנחנו לא באותו הראש,והייתי מכבדת ושוכחת מזה!
אבל למה אתה משחק איתי?זה אתה שלא סגור על עצמך,זה אתה שעושה לנו רכבת הרים ואז קורא לי משוגעת. ואז אומר "והוו רכבת הרים איתך" מה משעמם לך עד כדיי כך בחיי הזוגיות שלך? זה אתה שמתעקש שהעניינים לא יזרמו חלק ביננו,אז תשחרר ממני.
כן אני מפתחת רגשות,אתה לא,אל תגיד לי שככה אתה עובד לא נברא הגבר הזה שככה עובד. רק אלה שמחפשים לזיין וטו לא עובדים ככה,ולא בא לי סתם להזדיין בלי רגשות יש לי את זה בחיי הנישואין הכושלים שלי.
אז אני יחזור לבעלי האפס הזה,שעסוק כל היום רק בלחנך אותי ולהעביר ביקורת "למה זה ככה..למה זה ככה...זה למה ככה???אמרתי לך לא ככה,ואת ממשיכה,זה ברור לך?" ברור לי שאמא שלך זונה ואתה חופר לי בנאדם תשחרר ממני ומהר! זה מה שברור לי,גם כן אתה,אנמי חסר צבע,בוא נצא "לא אני צריך ללמוד" בוא נעשה סקס "לא מתאים לי עכשיו" ולי מתאים מתיי שמתאים לך? והפרצופים שאתה עושה לי בשביל לגרות אותי זה לא מגרה אותי,למה אתה לא יכול לגשת מאחורי וללטף אותי בעדינות כמוהו? וזהו. הוא לא עושה שומדבר טוב יותר ממך חוץ מזה. מסתבר שהוא גם רק רוצה להזדיין. אין לי כוח לשניכם,לא בא לי לראות את בעלי,ממש משמח אותי כשהוא חוזר מאוחר ויש לי שקט,הבן שלי מרעיש לא רע בכלל אבל זה אחלה שקט בלי בעלי. ואתה,דוקטור,אתה חתיכת נצלן נטול ביצים ואופי שלא מסוגל להגיד אמת,תצא עם הגרושות הנרקבות מקומטות שלך ותהנה. אני סיימתי לכתוב לך,לחייך,להתעניין, לשאול...להיות סופר מקסימה ומתוקה -בתחת שלי.
לא תשמע ממני יותר,לא מגיע לך.
אני מקווה שנהנת,אני מאוד מתחרטת שנתתי לך את התענוג.
1 תגובות
"משוגעת קטנה"
29/03/2018 08:14
deardrawer
שלשום
הוא אסף אותי כשסיים לעבוד,חיכיתי לו כשעה,סבלנית ומתרגשת, מסתובבת שוב ושוב סביב שירותי הבנות, מסתכלת שוב ושוב האם אני נראת טוב במראה הגדולה. 
הגיע, נכנסת לרכב שלו, הוא מחייך אליי ..מסדר לי את הכיסא סתם בשביל להתקרב, נוסעים ישר אליו בלי תחנות עצירה, לא קפה ולא בירה, ישר למיטה.
הגענו אליו, הוא מצמיד אותי לקיר איך שסוגר את דלת הכניסה ומנשק אותי בפראות, תופס לי את הפנים מנשק אותן ומתחיל לרדת למטה.
אני עוצרת אותו, "אני אגיד משהו ואני חושבת שתרצה שאפרסס חזרה..." הוא מחייך ומצחקק "את במחזור?" אני עונה לו שכן והוא ממשיך בשלו.
מגיעים לחדר שינה, ואני קצת עצבנית אבל חרמנית בטירוף. תיכף נגיע לחלק למה אני עצבנית...

פותחת לו את הרוכסן , מורידה לו את התחתון כמו בתולה אמיתית שפתאום מהססת. הוא חשוף לפניי וזקור ואני מכניסה אותו מהר לפה ועמוק. ואז מתחילה לאט... מלקקת, נזכרת של מי הזין הזה, מנשקת את הכיפה ושוב מלקקת ומכניסה הכל לפה עם המון רוק. שומעת אותו נאנח , ממשיכה, והוא מנסה להרים אותי אליו. שוב ושוב, מוצצת והוא תוקע לי את הפה וכל כמה זמן מנסה למשוך אותי אליו. ובסוף הוא מצליח, מסתכל עליי ומוזיז לי את התחתון. אני אומרת לו לא אבל נכנעת דיי בקלות והוא חודר אליי, אני מרגישה מאין צמרמורת נעימה בכל הגוף , הדגדגן שלי תפוח והנה אני שיא חרמנית בתקופת הוסת הדמית.
ואנחנו מתחילים להזדיין,דוהרת עליו כמו משוגעת ,הוא הופך אותי ומזיין אותי מהר ועמוק, אני גומרת והוא שנייה אחריי.
שוכבים דבוקים ללא כוחות, מתנשפים מהר, אני מנגבת את עצמי בסוודר שלי והוא קם, לחתוך לי פירות ולהגיש מים. חוזר אליי מוכתם ונשכב לידי והאמת? אני דיי בהלם בוהה בו " תתקלח?".
הוא מגחך, ממשיך לשכב, אנחנו מדברים ואני מלטפת את פניו ומרגישה מסורה כבר, סעמק...האישה שאני, מטומטמת. הוא אומר לי טוב...הביתה?עונה לו כן וקמים.
  נכנס להתקלח. אני בנתיים מסדרת את עצמי ונעמדת כבר ליד הכניסה. הוא יוצא והוא נראה ככ טוב אחרי מקלחת שלרגע התבלבלתי קלות. אני הריי נשואה לחתיך בטירוף, ופתאום אני רואה גבר בן 43 כחתיך בטירוף, סקסי. נטול בייבי פייס כמו בעלי, משהו השתבש אצלי.
מחמיאה לו והוא מחייך לו, מכין לנו קפה .
לאט לאט חזרתי להיות עצבנית, טוב אני בת 26 ולא עבר לי עדיין הקטעים של " אוף משהו מציק לי- מה? לא יודעת". אבל ידעתי מה מציק לי. מציק לי שאני נשואה, מציק לי שהוא רק מזיין אותי. מציק לי שלא מסתכל לי לתוך העניים ומדבר אל הרגש, באיזה בית קפה נחמד.
אנחנו נוסעים חזרה לאוטו שלי ומדברים, והוא מרגיש שפתאום נכנס לי ה"ג'וק"... מה קרה? שואל, כלום עונה, עייפה. נו מה קרה? אתה לא רציני איתי. זה יצא ממני מהר, שתיקה מביכה, למה את חושבת ככה? כי ככה. את מתעסקת בשטויות....עונה והשיחה מסתיימת.

אבל אני צודקת.
יוצאת מהרכב לרכב שלי, נשיקה יבשה ולילה טוב.
הייתי בטוחה שעוד ישלח לי משהו הלילה, או בבוקר מוקדם. נחשו מה? הוא לא.
יום למחרת בשעה 2 כרגיל שולח לי את המילה האהובה עליו "יפייפיה" עונה לו היי, איך הולך היום? " מעולה עייף. נגמר השיחה. בטוחה שהוא שולח רק בשביל לסגור את החוב- הנה שלחתי לה הודעה היום יופי, צ'ק.
אחר כך בצהריים הצעתי לו לעבור אצלי לנשיקה.. הוא קורא את ההודעה ולא עונה, ואז נזכר להתקשר אחריי שעה ולהגיד לי שברח כי הבת שלו עושה לו בעיות. והנה, אני מתחילה שוב להיות משוגעת.
ובערב כשחזרתי הביתה הייתי ממש כבר טרודה. אמרתי לעצמי - אני אשלח לו הודעה חמה מאוד. ונראה מה התשובה שלו. שלחתי לו שלא יוצא לי מהראש ובתמורה קיבלתי לב. שואלת זה הדדי? קורא, לא עונה. אחרי 2דקות שלחתי לו שאני מבינה כנראה שלא וזה נגמר מבחינתי . שיא הדרמה שיא השגעון. חזרתי הביתה ובעלי רואה שאני מוטרדת, לא בא לי שיגע בי לא בא לי לראות איתו סרט, הוא מזמין לנו סושי ואני בכלל לא אוכלת שטויות כאלה אבל עצובה, מתפתה קצת עד שבא לי להקיא. בולעת כוס יין ומתה להיסגר בחדר במיטה.
לא מתאפקת , בעלי לידי ואני בשיא המסתכנת, שולחת לו הודעה ליד בעלי , כי אני דיי בהלם ממנו. " אני לא מבינה למה הולכת אותי שולל? למה לא אמרת לי שאנחנו לא באותו הראש? למה אתה לא מתנצל? פגעת בי מאוד וזה לא מגיע לי". ואז הוא מתקשר. אני קמה מהר אומרת לבעלי שעוד מעט אבוא והולכת לחדר האחרון. מקבלת הודעה ממנו "יפיופה" לא הספקתי לענות לשיחה, עונה לו מה? הוא עונה לי משוגעת קטנה... או משוגעת גדולה. שוב מתקשר, ואני לא מבינה כלום. מה קורה פה? אני אומרת לו שאני לא מבינה , הוא אומר שאנחנו פשוט שונים. שואל אם התגעגעתי אליו...אתה רציני? חושבת לעצמי.
בא לי לבכות, מדברת איתו ותופסת את השיער שלי ובא לי ..לבכות.
אז ממשיכים או מתפצלים?
-מתנצלים
מה?
-מתנצלים..
אני לא מבינה אותך.
-ממשיכים!

את מבואסת כי אני נעלם לך לפעמים?
לא עניתי לו שכן, זה מבאס אותי. כי אני חיה בסרט שאתה חושב עליי כמו שאני עליך, שאתה סופר ימים כמוני ובא לך עוד אחריי שכבר נגמר. לא נתקלתי מעולם בגבר כזה ובהתנהגות מוזרה שכזו. אתה מקבל הודעה ממני ומתעלם, ואז אומר שאני משוגעת? אני לא משוגעת. אני לא, אני צודקת.


0 תגובות
בואי רגע
26/03/2018 17:30
deardrawer
בואי רגע, מה השיעור עדיף עליי? זה קשה לי... אבל אני רוצה לראות אותך, אז רק לרגע ...
אני רואה את הדמות שלו מרחוק,במדי עבודה, מימיני יושב אחד מהכיתה ולא נעים לי. אני הולכת מהר ומתרחקת והוא מאחוריי.
"ברגל?"
"כן..למה לא"
"איזו יפה את היום.."
אני רואה את הבחור ההוא יושב ומסתכל עליי ולא מבין. רק אתמול אישרתי אותו בפייסבוק,רק לפניי חודש ראה אותי עוד שואבת חלב בכיתה. התיישבנו על הספסל , חבל שהאוטו שלו לא היה בקרבת מקום. רציתי נשיקה טובה ולחבק אותו.
בא לי אפילו להתקשר אליו עכשיו שיעשה פרסה אליי.
אבל אני צריכה להיות ילדה טובה ולחכות למחר.
0 תגובות
« הקודם 1 2 הבא »